אוהב את השני, או תלות של בני הזוג…

במילים יותר מילים פחות, גברים ונשים הביע את משאלתו של בני הזוג למצוא עד אז כן: להיות אחד בעצמו. . Learn more at: רב שמואל אליהו . זה יהיה נפלא הוא שאיפתנו להגשמה. . זה יהיה נהדר נוכל לעשות את רצון כל כך אינטימי זה בתים הנפש האנושית.

למצוא שלנו כתום חצי לשידרוג. הלא מודע אומר לנו כי אנחנו צריכים למצוא את הנפש התאומה שלנו. הרוח הזאת גרם בשר ועצם, מסוגל לדעת ולהכיר על ידי כל מה רוטט, אהבה ואנחנו נלהבים. אותם שירים, השירה, האמירות פופולרי, עד דן שיווק יש של ניצול זה ועל זה, אכן, טוב מאוד. כל מיני מאמרים קיימים לספר את הזוג הרבה אהבה, עד כמה אנחנו רוצים את זה, כמה, שונא את זה ואני צריך את זה! כאשר הרצון הזה של היתוך לא התרחשה, לפחות כל הזמן, מספר בלאפיס וחרדות להוביל אותם להאמין, לחשוב או לפעול על פי פחדיו נובעים אנשים בפנים. לאחר מכן, לא מבין זה האפשרות להצטרף כל הזמן כל הזמן, השקנו את הייאוש של פינוק של שומרים על שלנו לשני. .

התברר כי עבור אנשים מסוימים יהיה רלוונטי יהיה מבושל עם חוטים של זהב, כסף או למרות מסופק חבל, הזוג שנשאר לצד שלנו. חיים כמו תאומים סיאמיים. Pegaditos. יונייטד על ידי הראש, כפות הרגליים, הגב, המקום היא הדבר הפחות חשוב, יוגדר. אבל המציאות של החיים והפרדה שהוטלה עליו כל הזמן במערכת היחסים. המורכבות של החיים רגשיות ופסיכולוגיות של בני האדם, לא סובל כל כך הרבה מסטיק, למרות שאנחנו רוצים, על ידי זה הם מוכנים להעניק חיים. הרגע היחיד שבו אנו מקובעים באמת, מודבקים, סימביוזה, הוא בזמן ההריון שלנו, אבל גם הוא יושלם. עד תשעה חודשים בהם נזרקים זה העולם, אשר יש את הנשימה על ידינו את עצמם ואת, בילה על ידי תקופה ארוכה של תלות אותנו מאפשר להתבגר, לצמוח, יש לנו מעודדת ב כל הזמן להיות עצמאיים, כדי לתבוע אותנו על ידינו אותו וללמוד, כי רק את הפעולות שלנו, לנו קח לך חיים משביע רצון או לא. חברה, משפחה, תרבות, לפחות במערב, לשקול תכונות אלה כמו המידות הטובות. פעם הגיע להיות מבוגרים, מחפש זוג, אנחנו מתאחדים. ואז זה נראה כי imaginarily הייתי רוצה לשוב מזג לנו… אולי שלנו הנפש טוען כי מצב של רווחה אידיאלי אבל זה, היה עשוי רבים, שנים רבות. זה בדיוק שם, לכמה, בו אנו רוצים לשחזר עם הזוג. ראיתי אז נראה מטורף, ו כמה enloquecemos באמת האהבה לבת זוגך. לצד רגשות אלה הרגשתי ולהוקיר ניכשל להבין כי זה בא בתוך עצמנו, המבוגר אחרים או בשום פנים ואופן אסור איתנו במצב אידיאלי כל הזמן, אם אנחנו ישרים, אנחנו יכולים גם להיפגש הציפייה הזאת. אבל לא! אנו עוקבים אחר טיפשים מצפה כי כל רצון הוא מרוצה. אנחנו רוצים להכריח את הקשר אנו, או את מה שאנו לא מסוגלים לספק את עצמנו. מתגוררים בני הזוג, כי אמצעים רבים, לשתף את הטעם, תחומי עניין, מצלתיים, מזג אוויר, עבודה, בית, כסף, חברים, כיף, משפחות מורחבות. ולא להיות דברים אחרים! כן אנחנו דורשים בדרך זו, יחסים רומנטיים הופכים מורכב עוד יותר קשה להבין, ואני toilsome מאוד להיות חי כל יום. אנו מתחילים, כדי לא לראות כבר השותף שלנו כמו מושא האהבה שמשלים אותנו, מעודדת אותנו, מי לבטא רעיונות שלנו ולהגדיר את העמדות שלנו בחיים. כל אדם יחסים, הרבה פחות הוא שותף, ללא קונפליקט. כל קונפליקט מוביל הצמיחה ועל האפשרות של פתרון. אבל כאן יש מרכיב אחר ההורס את המיזוג והנחשקים ביותר שלנו, אנחנו משויכות הסכסוך המילה ומשמעותו כדי בעיתיות, מה שאינו נכון, מה לא עובד. הסכסוך הוא הגלום לחיי האדם, ולכן, לכל מה שקשור אליה, גם. כאשר חלק זה של החיים שלנו רגשית לא מובנת מן המציאות הרצויה, תתחיל משחקים בתוך זוגות מי מתערבב עם חיי הזוגיות והאהבה. שולח את התסכול ואנחנו desgatamos אותנו לרצות לכפות ציות, אלא גם את השותפים שלנו לעלות בקנה אחד עם זה אותנו. איננו אוהבים את בני הזוג, להסתמך עליה, אנו רוצים כי הקישור שתוקם כמו שאנחנו צריכים, אם אנחנו לא יכולים לבקש אותו, כי אנחנו דורשים. כי אין. זה שלנו שותף! המשחקים במערכות יחסים הם אינסופי, וכמובן, כי שני בני לשתף פעולה כדי לגרום לזה לקרות: החקירה: לאן הלכת? עם מי היית, באיזו שעה הגעת, מה אמרת?… למצוא את הבית של דוד שלך ואתה לא היו? למה באת כל כך מאחרת לעבודה, כן תמיד המכירות בארבע? שליטה: כי אתה משלם את כל הכסף שהם יתנו לך, או שאת ראויה? כדי לגרום לך ללכת למקום הזה, כדאי לחכות לי, אני נושאת אותך? לי החברויות האלה שיש לך. אני לא אוהב, כדאי. היינו בבית צופה בסרט? מה נדיר תמיד יש דברים לעשות ברחוב? סחיטה: מה אתה רוצה להגיע רעות קודמת אם אי פעם האלה? עם כל כך הרבה גנס של לראות מלחי לי ולך עם זה כמו ללכת עם תפוחי אדמה שלך, או לקולנוע? עצמה למען האמת שרציתי; אתה הולך איתי, איפה שלי אני אוהב? באדישות: בא הביתה ואתה לא מדברת אני הולכת לאכול עם כמה לקוחות ואתה לא שם לב. . אני אלך להביא אחר הצהריים ולא אותך זה לתקשר. שהייה של להיות לצידך זמן, לא לקבל, ולא שאלת מצטער האינטרסים שלי מעליהם שלך. הגשת: אני רוצה ללכת לסרט, אבל אם אתה רוצה שנישאר בבית, בסדר. . אני אוהב צבע אדום החולצה, אבל אם אני קונה הירוק לתת לך לטעום. לבסוף, יש מספר עצום של טוניק במערכות היחסים של זוג אפשרי לפרטן כאן, אבל עם כניסתו משחקים אלה ואתה לא להיות מודע מה זה אומר, אנחנו כבר בוטחים לא מן השותף שלנו, אך אלה יחסי תלות, פקדים, אדישות, הגשות, במקרים מסוימים, התקפות. כי אנחנו לא רואים את השני כדי לבנות הזוג אהבה, אלא תלות. זה חשוב האר, תלויה של בני הזוג, אלא של הקישור הקמנו קרי, תלויים של הגשת להיות עם השותף שלי. סחיטה תלויים כדי להיות מסוגל להתייחס השותף שלי. תלויים אדישות לשלוט לשותף שלי. אני סומך על המשחקים אני הקימו עם הנפש התאומה האהובה שלי. אבל לדעתי שזה דבר אחר, מה שגורם לי שאליו אני מגיב בצורה כזו או אילו. באמת הפחדים והחולשות שלי אשר הכריחו אותי לעשות את זה. זה מצב רוח הוא אהבה אפשרית, וסביר התלות הזוג הופכים בסופו של דבר, ביטוי של מחשבה על ידי חואן פבלו ואלדס: המכשול הגדול ביותר לאהוב, הוא הפחד סודי אם לא ראוי להיות אהבה תחשוב על זה מנקודת המבט שלי, בני הזוג הוא פרויקט, ככזה, זה לוקח זמן לבנות אותו. זה כפוף תשוקות, הסכמים, חילוקי דעות. זה יותר חשוב הוא להתבונן אותנו האיך אנחנו לנו להתייחס בחיים האלה של שניים. לפעמים מדבר עם אחרים מה קורה לנו נותן אור והבנה. כן חשים לכודים בכל המשחקים של הזוג ללכת למומחה. פסיכותרפיה היא תמיד לעזר רב שהיה לי כי אני כתב, נתן דעתו על העמודה ואת הנושאים.

This entry was posted in חדשות and tagged . Bookmark the permalink.

Comments are closed.